1

前同事晓云离婚了，原因竟然是为了刷碗。

晓云是一个很爱整洁的人，喜欢把家里打扫的干干净净的，但是丈夫则比较随意，衣服好几天不换都是常事。

两个人在生活习惯上经常有摩擦，比如：

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妻子每次用完什么东西都会放回原位，而丈夫是走哪扔哪；

妻子很看不得家里乱糟糟的样子，而丈夫觉得只要能找到想要的东西就行；

妻子每次吃完饭会立刻刷碗，但是丈夫却像个甩手掌柜一样。

妻子忍无可忍：“凭什么家务事都是我做，以后刷碗大家轮流来！”

丈夫嘴上答应，但是很少主动去做，妻子一次次催促也烦了，终于有一次妻子回家发现家里堆着好久没刷的碗终于再也忍受不住，于是就这样离婚了。

很多时候扼杀婚姻的凶手，往往是一些微不足道的小事情，比如不同的个人习惯，南辕北辙的爱好，生活中的小摩擦等等。

伏尔泰曾说过：

“使人感到疲惫的不是远方的高山，往往是鞋里的一粒沙子。”

细节会打败婚姻，就是因为细节里藏着我们的期待和失望。

2

夫妻磨合，争吵在所难免，但是不是每个人都会正确的吵架。

很多时候我们都是这样吵架的：

妻子要准备拍黄瓜用的蒜，老公在旁边指挥：“你别剥啊，应该拍。”

妻子不高兴：“你什么都不做，还管这么宽！”

老公不满了：“你这人就是固执，油盐不进，从来不接受别人的正确意见！”

老婆回敬：“你就是自以为是，总想把自己的想法强加于人。”

老公气恼：“我强加你什么了？你哪次听我的了？上次我说别买那么多菠菜，吃不完，你偏买，现在不是全烂了？”

老婆就急了：“当时菠菜不是便宜吗？谁能想到我随后就出差，你三天都不做一顿饭，就没见过你这么懒的人！”

老公也急了：“我工作那么忙，哪有时间在家做饭？你从来就不知道体谅我！”

……

两个人开始争论谁是对的，有道理的，而谁又是错的，蛮不讲理的。

在各自的立场下，我们都是受伤害的那一方，可是强调受伤，是为了让自己享有道德的优越！

恶是别人的，我自然就是善。

3

但是这样的单方面的抱怨，占据道德高位的控诉，自恃正确的审判……对于亲密关系的亲密，不但毫无助益，反而更添障碍。

谁是对的？

谁是错的？

分不清，也无需分清。

这是心理学界的共识：在亲密关系中，对错是最不重要的东西，甚至，反复强调这个，还会成为刀锋和巨石。

如果婚姻只论对错，那么

在丈夫眼里，妻子＝问题+妻子。

在妻子眼里，丈夫＝问题+丈夫。

也就是说，大家都将对方和自己，划成了两种阵营。

对方是错误阵营，自己是正确阵营。

最终，问题都是对方的，都是你的事，要改正的也是你，我是不用的。

但两个人都这样想，于是，都在消极等待，都没有积极改善，就这样杠了下去，对峙着，孤独着，委屈着，怨气累积，隔阂丛生，逐渐成为同一屋檐下的、痛苦的两个陌生人。

4

宫崎骏说：

“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。”

婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。结婚之后，你们两个要各去掉一半的个性，才能组成美满的家庭。婚姻不是占有，而是结合。

我们每个人都是个"1"，我们有自己的世界，自己的一套人生观，价值观。

但是如果双方坚持做"1"，事事不愿让步。那么本是无关痛痒的小事很容易被无限放大，原本甜蜜的婚姻就会硝烟滚滚，战火连天。

他改变不了你，同样的，你也改变不了他。

两人要懂得尊重对方，接受对方本来的样子，学会求同存异，互相接纳。

5

在幸福的婚姻里，大家没那么在乎对错，而是更在乎彼此。

比如丈夫在看到妻子做家务，不贬低不指责，而是说：每天做这么多事，真是辛苦你了。

那妻子自然就会愿意和丈夫交流。

同样的，如果妻子去感受丈夫那么说的本意是想让她更轻松，心平气和的跟丈夫说话。

那两个人完全可以融洽相处。

说了这么多，可能大家也发现了：听见、看见、感受到对方，让两个人联结，有呼，有应，有亲密，才是两性中最重要的事情。

也就是说，在婚姻里

真正的对错，不是谁正确，谁错误；谁高明，谁低下。

而是爱是否流动，亲密是否存在。

有爱，有亲密，有情感的流动，就是对的。

相反，无爱，无亲密，无情感的流动，就是错的。

见解不同没关系，不要在这里争对错，我们应该在乎一些更为重要的东西。

而对于你我来说，最美好的事莫过于：你欣赏我的不同，我接纳你的不完美。你和我，最终成了我们。

这样多好。我们都应该铭记：家是讲爱的地方，不是讲理的地方。